Un viaje por el carril de la memoria del fútbol
Antes de comenzar otra temporada, echemos un último vistazo a la temporada pasada para recordar los buenos tiempos. Y poner a los malos a un final digno. Las lecciones del pasado pueden ser útiles para prevenir fallas en el futuro. Desafortunadamente, muchas de las escuelas que aparecieron en la clasificación FirstWorst Futility de 2006 parecen destinadas a quedarse allí.
Hay algunas potencias perennes que viven entre los FirstWorst. Los Bleu Devils de Duke conocen bien este lugar. Si bien Army y Navy tienen un historial fabuloso en la producción de personas que pueden volar cosas y tomar cosas de otras personas, Army rara vez puede lograr producir más de 3 y fuera en la parrilla. Quizás esto se deba a que se espera que sus graduados logren cosas y, por lo tanto, los mejores reclutas de la escuela secundaria se van a otra parte. Los Army Mules todavía están tratando de convencerse mutuamente de que una victoria sobre Kent State cuenta como una victoria.
Los perdedores merecen respeto. Sin ellos, los Cornhucksters de Nebraska no tendrían horario. Los estados de Michigan oriental, occidental, meridional, central, inferior y superior no tendrían forma de financiar sus programas deportivos. Troy State (¿quién?) financió una buena parte de su presupuesto atlético al enviar once pobres cabrones a Lincoln en septiembre para que se inclinaran por una paliza de 56-0 ante el Big Red. Nebraska cobró entrada por esto. Los fanáticos de Big Red realmente pagaron.
Ser carne de cañón jugando contra una escuela top tiene sus recompensas, aunque ganar no suele estar entre ellas. The Sage reconoce que, aunque los Bobcats de Montana State azotaron a los Colorado B’lows en su apertura de temporada en Boulder, la mayoría de las escuelas desfavorecidas aprietan los dientes, aceptan la paliza y el sueldo. Sin embargo, los jugadores y entrenadores desvalidos deben cuestionar su autoestima. Aún así, Sage apuesta a que Montana State tuvo menos jugadores arrestados en la temporada baja que CU, a menos que te puedan arrestar por dispararle a los conejos en Bozeman.
Los perdedores merecen respeto porque es posible que no siempre estén entre los mejores de los peores. El sabio extrañará a Rutgers. Los Caballeros destruyeron años de tradición escolar el año pasado al caer a un pésimo récord de 11-2. El plantel aún no se ha recuperado. La llave inglesa que los Caballeros lanzaron en las predicciones a principios del año pasado tiene a los pronosticadores girando sus bolígrafos Cross preguntándose cómo lo hicieron tan mal. Y ahora los periodistas deportivos de CA tienen que aprender a deletrear ‘Piscataway’. Al construir un programa legítimo, Rutgers le ha fallado a los fanáticos en todo el país y ha relegado su programa a la respetabilidad. Un destino peor que el Sabio no puede imaginar.
Los perdedores tienen su lugar en este mundo. Equilibran todo. Al sabio le encanta encontrar fragmentos de sabiduría e ironía en el fútbol perdido. A estos pequeños momentos de diversión, esta columna está oficialmente dedicada.
Aquí se presentan las selecciones originales de los diez peores del fútbol americano universitario. Antes de continuar, el Sabio señala que esta lista: · Carece de cualquier proceso científico · Se enfoca pero no se limita a los equipos BCS · Se desarrolla completamente a capricho del Sabio del Fútbol Universitario · Puede contener referencias inapropiadas para lectores menores de edad · Puede requerir que adultos alfabetizados expliquen los puntos más finos a los niños o a las personas que pagaron para ver jugar a Nebraska en Troy State · Puede que no tenga nada que ver con un partido de fútbol real
Número uno: los pobres diablos soplados de Duke
Este es una obviedad. Las escuelas de baloncesto no deberían intentar fútbol; sumergir la pelota sobre los postes de la portería no otorga ningún punto. Además, esa pelota rebota raro. Los BD ascendieron al elevado estatus de número uno en la lista FirstWorst en virtud de su brillante récord de 0-12 la temporada pasada. Coronados por una derrota en el final de la temporada ante la potencia rival de Carolina del Norte, los Bleu Devils robaron la derrota de las fauces de la derrota al regresar para tener un punto extra bloqueado al final del último cuarto para sellar la derrota por un punto. Este sólido récord y el fuerte final configuran al entrenador de Duke, quien pierde y obtiene el trabajo. – para otra espléndida temporada de reclutamiento.
Incluido en la descripción del trabajo del entrenador en jefe está: «Estudiar, evaluar y recomendar innovaciones en la estrategia y el equipo de fútbol. Calificaciones requeridas en este nivel: Educación/Entrenamiento N/A»
Al menos la Universidad es realista. El Sabio se pregunta si es posible producir un ganador diseñando pantalones nuevos. En cualquier caso, la Universidad culminó su celebración de la temporada perfecta al agregar un nuevo estacionamiento en el estadio para más de 500 autos. Los ocupantes de dichos vehículos pueden anticipar otra temporada espectacularmente fútil.
2- Búhos del Templo
Después de pasar por su calendario desafiante, enfrentarse y perder ante equipos como Buffalo (no los Bills) en el que ninguno de los equipos anotó un touchdown, los Owls lucharon duro para cerrar la temporada con una racha de cinco derrotas consecutivas, incluidas derrotas ante Toledo y Akron. . Los lamentables Owls también tuvieron que jugar contra Ohio State y sobrevivieron al perder 35 -7. Que se anotaran siete puntos a favor de Temple fue motivo de celebración. Pensilvania produce cientos de reclutas estrella de secundaria cada año. Desafortunadamente para Temple, todos eligen otras escuelas.
3-Illinois
Las fuerzas que están en Chambana declararon recientemente un segundo «Día de San Patricio». Cuando las vacaciones de primavera coincidieron con el día sagrado del alcohol, los bares locales soltaron un aullido de que estaban perdiendo negocios con los estudiantes que bebían espuma en Florida. Entonces, para apoyar a los cantineros locales, la universidad introdujo una segunda celebración del Día de San Patricio. Es este tipo de liderazgo visionario lo que le ha valido a Illinois el tercer lugar en la clasificación FirstWorst. El liderazgo de (D)UI también mostró previsión y fortaleza al retirar al Jefe Illiniwek esta temporada baja. Illini, que lloraba, tenía entonces una razón extra, así como un día extra para ahogar sus penas en cerveza verde consumida en vasos de Gatorade. Los anaranjados y azules terminaron la temporada 2006 con victorias contra Eastern Illinois (sí, existe un lugar así y juegan al fútbol), y recibieron una sorpresa al ganar en Michigan State. Si Illini puede ganar en casa este año contra una escuela Big Ten, la Universidad ha prometido declarar un tercer Día de San Patricio.
4-ejército
Al sabio le duele declarar a Army miembro del club FirstWorst. El único «Shock and Awe» entregado por los Mulos en 06 fue que la gente seguía viniendo a verlos. Las ‘Noches’ Negras del Ejército simplemente no pueden producir una victoria contra un equipo de calidad. Vencer a VMI, Kent State y Baylor no califica como una temporada estelar. The Sage le desea al Ejército lo mejor este año, pero es posible que los altos mandos de West Point tengan que pedir apoyo aéreo cercano para completar un pase. Veremos si Air Force puede ayudar.
5-Estado de Boise
El Sabio puede escucharlo ahora… ‘¿Cómo puede una gran victoria en la Fiesta contra OU el día de Año Nuevo clasificar a una escuela entre las peores del Fútbol Universitario? La razón simple es el horrible campo de fútbol azul en el que juegan. El hecho de que sea posible crear hierba azul no significa que deba hacerse. Un equipo de calidad merece jugar en algo que no sea el Tidy Bowl. Un campo de fútbol azul no existe en la naturaleza por una razón. El Sabio no sabe cuál es esa razón, pero está seguro de que es buena. Los alumnos de BS deben estar fumando algo diferente en sus pipas antes de los juegos en casa para que parezca real. BSU demostró que no necesita un campo azul para ninguna ventaja competitiva y puede ganar en un gran juego. ¡Pierde el campo azul!
6-Oregón
Un equipo llamado Fighting Ducks debería encontrar su camino en la lista FirstWorst. Pero ese no es el motivo de la inclusión de los Ducks este año. Oregon pone un buen equipo en su campo de dos tonos, pero cada año, muestra una increíble falta de gusto al poner a su equipo – la redacción apropiadamente descriptiva elude al Sabio – esos horribles uniformes amarillos con huellas de llantas en los hombros. Los patos parecen bolígrafos resaltadores contra fieltro verde. Los asistentes del Departamento de Psicología deben haber ideado algún tipo de experimento para ver si un equipo de fútbol tan mal vestido puede generar una ventaja competitiva. El Sabio piensa que un estado donde la otra Universidad se llama Beavers, insistiría en poner un equipo en el campo que podría verse tan bien como su récord. Con frecuencia, los patos parecen suministros de oficina baratos.
7-Carolina del Norte
Los Bleu Devils of Duke antes mencionados casi hicieron que los Heels reconsideraran aparecer con esos uniformes azul bebé el año pasado. NC no pudo lograr la derrota en su juego de final de temporada contra Duke, pero estuvo lo suficientemente cerca como para ganar un lugar en la lista FirstWorst. Bloquear un punto extra en los minutos finales contra los Dukers desperdició la oportunidad de los Heels de terminar entre los cinco primeros. Quizás Duke y NC deberían jugar al fútbol en la cancha de baloncesto. ¿Cómo dos escuelas sureñas pueden tener programas de fútbol tan pobres?
8-Colorado
Los Buffalos of Colorado comenzaron la temporada pasada con fuerza en casa con una sólida derrota ante los Bobcats de la División II del estado de Montana. Luego, la temporada de B’low fue rápidamente cuesta abajo. CU estaba en disputa por un final de primer nivel y tenía una oportunidad real de ser el número uno en la clasificación FirstWorst antes de perder su forma y no perder ante los enemigos de la conferencia Texas Tech y Iowa State. El ex entrenador de Boise State, Dan Hawkins, va a teñir el césped de Folsom Field de rosa en 2007 para combinar con las narices rojas de los estudiantes de CU.
8-Standford
El apodo de «Cardenal» de Stanford se declaró después de que los administradores de la escuela descartaran el apodo de «indios» en 1972. Al menos «indios» era plural e implicaba que habría más de una persona en el campo de fútbol vestida de rojo. (Sí, el Sabio reconoce que «Cardenal» es técnicamente plural, pero sin una ‘s’, los fantasmas de la tradición del fútbol americano universitario han abandonado a los niños de Stanford y han lanzado su maldición sobre los cabezas de huevo rojos).
Aunque produjo algunos buenos equipos en el pasado, Stanford es un eterno favorito en el grupo de perdedores. La escuela aún es mejor conocida por enviar a su banda al campo para detener un regreso de patada inicial de Cal en el ’82. Incluso eso fracasó y Stanford pasó a registrar la mayor derrota en la última jugada de la historia. La temporada 2006 produjo una sola victoria contra Washington, enemigo del PAC-10. Stanford siempre ha tenido problemas para encontrar personas que puedan aprobar los primeros intentos y aprobar el examen de ingreso. El plan para 07 es hacer múltiples tareas a los jugadores de tuba para que jueguen en la línea ofensiva entre melodías.
9, 10 y más: la conferencia patética occidental
Si todos los perdedores se enfrentan en la misma conferencia, algunos saldrán ganadores. Los muchachos que juegan en casa en la taza del inodoro en Boise cumplieron una temporada respetable. El resto de la conferencia tiene éxito en perder. Cuatro equipos de WAC se combinaron para un total de siete victorias en conferencias en 2006. The Sage solo puede imaginar el WAC Skywriters Tour en julio, comenzando en Hawái, seguido de visitas a jardines como Boise, Louisiana Tech, Fresno y Las Cruces, NM . Hawai, a pesar de su récord de victorias, merece una mención de honor… cualquier equipo llamado Rainbow Warriors califica. Imagínese ser asignado para cubrir el juego New Mexico State – Idaho. El Sabio se estremece.
The Sage desea a estas escuelas la mejor de las suertes en 2007. Visite http://firstworst.com semanalmente para conocer el ingenio y la sabiduría de Scholarly Sage, así como las actualizaciones de FirstWorst College Football Futility Rankings.
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